Анекдоты

 

Анекдоты

про юристов

 

***

        Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:

— То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне,

бесспорно, доказывает его невменяемость…

***

        В суде слушается дело по иску фермера к железнодорожной компании

о двадцати четырёх свиньях, раздавленных поездом. Стараясь произвести

впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба,  молодой

адвокат заявил:

— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем Вас!

***

       — Что вас сюда привело? – спрашивает у заключенного дама из

благотворительного общества.

— Неопытность молодости, — вздохнув, отвечает заключенный.

— Но вам, наверное, уже лет шестьдесят?

— Я имел неопытность молодого адвоката.

***

          Студенты-юристы сдают экзамен по логике. Один студент не знает

вообще ничего. Профессор собирается его выгонять. Студент спрашивает:

— Профессор, а если я вам задам вопрос, на который вы ответить

не сможете, поставите мне «5»?

Профессор, понятное дело, в себе уверен, говорит:

— Давай попробуем.

-Что такое «законно, но нелогично», что такое «логично, но

незаконно» и что такое «нелогично и незаконно»?

Профессор думал-думал, не нашел ответа. Поставил студенту

«5», а сам мучается. Спросил следующего студента. Тот отвечает:

-Профессор, это же просто. Вам за 50, а вашей жене 22. Это

законно, но нелогично. У нее есть любовник. Это незаконно, конечно, но

логично. А вот то, что вы ее любовнику «5» поставили, это и нелогично, и

незаконно.

***

        Занятие в университете. Профессор спрашивает у студентки:

-Если бы вы кому-то дали апельсин, что бы вы ему сказали?

Студентка отвечает:

-Вот вам апельсин.

-Нет, нет, нет, мисс! Вы должны мыслить как настоящий юрист!-

закричал профессор.

-Хорошо! Настоящим я даю и передаю вам и только вам мое

имущество, интересы, права, звание, претензии, преимущества на данный

апельсин вместе с его кожурой, соком, мякотью, а также все права и

полномочия кусать, разрезать, замораживать и съедать его любым

способом и иным образом. То же касается кожуры, сока, мякоти,

косточек, а также распространяется на все предыдущие и последующие

акты, если иное не предусмотрено приложениями и дополнениями к

настоящему договору.

***

        Доктор и адвокат столкнулись на автомобилях на сельской дороге.

Адвокат, видя, что доктор испытал небольшой шок, помог ему выйти из

машины и предложил немного выпить из своей карманной фляжки.

Доктор, сделав пару глотков, вернул фляжку адвокату, который закрыл

ее и убрал.

-А вы не собираетесь сами немного выпить? – спрашивает доктор.

-Да, конечно, но только после отъезда ГАИ, -отвечает адвокат.

***

         Адвокат, проводя перекрестный допрос, спрашивает у доктора,

стоящего у трибуны, проверял он или нет пульс у покойного, перед тем

как подписать свидетельство о смерти?

-Нет, -отвечает доктор, -я не проверял его пульс.

-Вы слышали биение сердца? –спрашивает адвокат.

-Нет, я не слышал, -отвечает доктор.

-Итак, -сказал адвокат, -перед тем как подписать свидетельство о смерти,

вы ничего не предприняли, чтобы убедиться, что он мертв.

Доктор, внимательно выслушал адвоката, говорит:

-Хорошо, позвольте мне вам сказать об одной детали. Мозги человека

лежали в банке, которая стояла на моем рабочем столе, и я знал, что он

не сможет работать адвокатом.

***

       Встретились хирурги.

Один говорит:

-Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь, а внутри у них все

пронумеровано.

Другой говорит:

-Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь, а внутри у них все в

алфавитном порядке.

Третий говорит:

-Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь, зашьешь, если чего и забыл

внутри, они понимают.

-А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные, бессердечные,

абсолютно пустые, и голова с задницей у них полностью

взаимозаменяемы.

***

        Адвокат и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят

гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают

совета.

Врач – адвокату:

-Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на

работе? Как вам это удается?

Адвокат:

-Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.

Доктору очень понравилась эта идея.

На следующий день он в своем почтовом ящике находит счет от адвоката.

***

      Помирает мужик и просит привести своего доктора и адвоката и

поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят,

молчат. Наконец один спрашивает:

-Ну и зачем ты нас позвал?

-А я хочу умереть, как Иисус Христос, меж двух разбойников.

***

     Судья делиться с закадычным другом:

-Представляешь, до какой степени распространилась у нас коррупция?

Позавчера перед самым началом процесса адвокат подсудимого передал

мне тысячу долларов. Каково, а? А потом адвокат потерпевшего всучил

мне тысячу двести долларов. Но я не тот человек, чтобы, поступаясь

совестью, позволить себе вести процесс пристрастно. Поэтому я вернул

второму адвокату двести долларов…

***

      Адвокат:

-Мой клиент заслуживает снисхождения, поскольку полностью признал

свою вину и раскаялся в содеянном…

Судья:

-Подсудимый, а если вы еще расскажите суду, где спрятаны похищенные

драгоценности, то приговор будет смягчен…

Подсудимый:

-Ваша честь, ну это уже чистой воды вымогательство!

***

       В зале суда. Адвокат, пристально глядя на свидетеля обвинения, спрашивает:

-Знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?

-Да, мне обещали «Жигули».

***

        Судят «нового русского». Рядом – адвокат с огромным чемоданом.

Видимо, с документами по делу.

Судья спрашивает:

-Вы признаете свою вину?

Подсудимый:

-Нет!

Судья:

-Ходатайства у защиты имеются?

Адвокат:

-Мы ходатайствуем о приобщении к материалам дела следующих

документов реабилитирующего характера.

«Новый русский» открывает дипломат, набитый долларами, и показывает судье.

Судья:

-На «нет» и суда нет!