Анекдоты
про юристов
***
Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
- То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне,
бесспорно, доказывает его невменяемость…
***
В суде слушается дело по иску фермера к железнодорожной компании о двадцати четырёх свиньях, раздавленных поездом. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба,
молодой адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем Вас!
***
- Что вас сюда привело? – спрашивает у заключенного дама из благотворительного общества.
- Неопытность молодости, — вздохнув, отвечает заключенный.
- Но вам, наверное, уже лет шестьдесят?
- Я имел неопытность молодого адвоката.
***
Студенты-юристы сдают экзамен по логике. Один студент не знает вообще ничего. Профессор собирается его выгонять. Студент спрашивает:
- Профессор, а если я вам задам вопрос, на который вы ответить
не сможете, поставите мне «5»?
Профессор, понятное дело, в себе уверен, говорит:
- Давай попробуем.
-Что такое «законно, но нелогично», что такое «логично, но
незаконно» и что такое «нелогично и незаконно»?
Профессор думал-думал, не нашел ответа. Поставил студенту
«5», а сам мучается. Спросил следующего студента. Тот отвечает:
-Профессор, это же просто. Вам за 50, а вашей жене 22. Это
законно, но нелогично. У нее есть любовник. Это незаконно, конечно, но логично. А вот то, что вы ее любовнику «5» поставили, это и нелогично, и незаконно.
***
Занятие в университете. Профессор спрашивает у студентки:
-Если бы вы кому-то дали апельсин, что бы вы ему сказали?
Студентка отвечает:
-Вот вам апельсин.
-Нет, нет, нет, мисс! Вы должны мыслить как настоящий юрист!-
закричал профессор.
-Хорошо! Настоящим я даю и передаю вам и только вам мое
имущество, интересы, права, звание, претензии, преимущества на данный апельсин вместе с его кожурой, соком, мякотью, а также все права и полномочия кусать, разрезать, замораживать и съедать его любым способом и иным образом. То же касается кожуры, сока, мякоти, косточек, а также распространяется на все предыдущие и последующие акты, если иное не предусмотрено приложениями и дополнениями к настоящему договору.
***
Доктор и адвокат столкнулись на автомобилях на сельской дороге. Адвокат, видя, что доктор испытал небольшой шок, помог ему выйти из машины и предложил немного выпить из своей карманной фляжки.
Доктор, сделав пару глотков, вернул фляжку адвокату, который закрыл ее и убрал.
-А вы не собираетесь сами немного выпить? – спрашивает доктор.
-Да, конечно, но только после отъезда ГАИ, -отвечает адвокат.
***
Адвокат, проводя перекрестный допрос, спрашивает у доктора, стоящего у трибуны, проверял он или нет пульс у покойного, перед тем как подписать свидетельство о смерти?
-Нет, -отвечает доктор, -я не проверял его пульс.
-Вы слышали биение сердца? –спрашивает адвокат.
-Нет, я не слышал, -отвечает доктор.
-Итак, -сказал адвокат, -перед тем как подписать свидетельство о смерти, вы ничего не предприняли, чтобы убедиться, что он мертв.
Доктор, внимательно выслушал адвоката, говорит:
-Хорошо, позвольте мне вам сказать об одной детали. Мозги человека лежали в банке, которая стояла на моем рабочем столе, и я знал, что он не сможет работать адвокатом.
***
Встретились хирурги.
Один говорит:
-Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь, а внутри у них все пронумеровано.
Другой говорит:
-Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь, а внутри у них все в алфавитном порядке.
Третий говорит:
-Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь, зашьешь, если чего и забыл внутри, они понимают.
-А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные, бессердечные, абсолютно пустые, и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы.
***
Адвокат и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач – адвокату:
-Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Адвокат:
-Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея.
На следующий день он в своем почтовом ящике находит счет от адвоката.
***
Помирает мужик и просит привести своего доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец один спрашивает:
-Ну и зачем ты нас позвал?
-А я хочу умереть, как Иисус Христос, меж двух разбойников.
***
Судья делиться с закадычным другом:
-Представляешь, до какой степени распространилась у нас коррупция? Позавчера перед самым началом процесса адвокат подсудимого передал мне тысячу долларов. Каково, а? А потом адвокат потерпевшего всучил мне тысячу двести долларов. Но я не тот человек, чтобы, поступаясь совестью, позволить себе вести процесс пристрастно. Поэтому я вернул второму адвокату двести долларов…
***
Адвокат:
-Мой клиент заслуживает снисхождения, поскольку полностью признал свою вину и раскаялся в содеянном…
Судья:
-Подсудимый, а если вы еще расскажите суду, где спрятаны похищенные драгоценности, то приговор будет смягчен…
Подсудимый:
-Ваша честь, ну это уже чистой воды вымогательство!
***
В зале суда. Адвокат, пристально глядя на свидетеля обвинения, спрашивает:
-Знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
-Да, мне обещали «Жигули».
***
Судят «нового русского». Рядом – адвокат с огромным чемоданом. Видимо, с документами по делу.
Судья спрашивает:
-Вы признаете свою вину?
Подсудимый:
-Нет!
Судья:
-Ходатайства у защиты имеются?
Адвокат:
-Мы ходатайствуем о приобщении к материалам дела следующих документов реабилитирующего характера.
«Новый русский» открывает дипломат, набитый долларами, и показывает судье.
Судья:
-На «нет» и суда нет!